анекдоти про письменників
Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
На сцене висит ружьё. Чехов Антон Павлович: ружьё стреляет в конце пьесы. Достоевский Федор Михайлович: ружьё стреляет в начале пьесы. Пришвин Михаил Михайлович: "С этим старым ружьишком я обошёл все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зелёные леса шумели кронами."
Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили все-таки жопу с ручкой.
Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он ещё ничего не знал о цирке!
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?" — "Нет, работаю". Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?" — "Нет, отдыхаю"…
Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.
Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса. — А поточнее? — Чарльза.
Издатель: — Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово "ох*ительная"! Данте: — Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет "божественная".
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. — А если все трое — то это шедевр русской литературы.
Врач: — Кем работаете? Я: — Писатель. Врач: — Угу… (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").
Сапожник спросил у писателя: — Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках? — Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.
— Вы акула пера? — Нет, дятел клавиатуры!
— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят! — Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.
английская литература: я умру ради морального долга французская литература: я умру ради любви немецкая литература: я умру ради величия русская литература: я умру
— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов? — Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу. — Зачем? — Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил: — Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман. — Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!
Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!". И я даже догадываюсь, что это за место…
— Почему в наше время басни потеряли былую популярность? — Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
Люблю книжки Донцовой — хорошо горят, удобно печь растапливать!
Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался ее любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.
— Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных. — Ничего не скажешь, плодовитый писатель.
— Ты знаешь, я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается. — Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…
Если бы А.Блок жил в наше время: Ночь. Дом. Кровать. Компьютер. Бессмысленный и тусклый свет. Готовь себе хоть пятый бутер, Пусть будет так. Исхода нет. Уснешь. Начнешь опять сначала. И повторится все как в coub Ночь. Мерцание синего экрана. ВКонтакте. Instagram. YouTube.
Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
Однажды лебедь, рак, да щука Енот, барсук и бегемот Жираф, ондатра и китаец Две зебры, дрель, единорог Но тут Крылова отпустило
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают: — Вы что тут намереваетесь делать эти три дня? Он отвечает: — Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? — Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет…
"Коллапс" — идеальный синоним слова "пипец", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу чтобы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить…
Смс от книжных героев: Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский… — А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
Слово не воробей, их во рту тысячи.
Хороший писатель — это море таланта и капелька шизофрении, плохой — все наоборот.
Слово не воробей, на голову не нагадит!
Онегин пил кофе со сливками общества.
Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку: — Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!! — Это авто-ответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение — внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!
Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки: — Му-му! Му-му! Каштанка, обернувшись: — Мужик, ты чего — Чехова от Тургенева отличить не можешь?
Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого автора "Мойдодыра" и "Айболита" неизвестную рукопись следующей поэмы — "Мойболит".
Новые книги "Обогащение урана в домашних условиях" "Детство дальтоника (книжка-раскраска)" "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора" "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?" "Учимся считать до двух. Том 3" "Слегка поваренная книга" "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата". "Если вы не купите это прямо сейчас…" Самоучитель по отказу от рекламы. "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых. "Две СМС, изменившие мою жизнь" "Марсианские народные сказки" "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников" "Кардиологические операции для чайников" "Тетрис — полное прохождение" "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней" "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу". "Печатаем деньги." Самоучитель. "Уход за кошками и блюда из них"
— Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга: — Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом… Достоевский мечтательно: — И старушка какая-нибудь рядом…. Пушкин ещё мечтательнее: — С полной кружкой…. Гоголь: — И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!" И только братья Стругацкие ничего не говорили. Но всё записывали…
Герасим вырос немой и могучий, как дерево растет на плодородной почве…
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" — ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Слово не воробей — из рогатки его не убьешь.
Слово не воробей — поймаешь — не улетит.
Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Слово — не воробей! За базар надо отвечать!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и так вдохновилась!
Слово — не воробей. Вылетит — потом таких поймаешь…
Слово не воробей: не скажешь — не вылетит.
1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями: — Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии? — Гоголь, милочка! — ответил ничуть не растерявшийся лектор. — Почему вы так в этом уверены? — В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "Рассол!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…
Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: — Мне, пожалуйста, один кофе! — Вы шо, грамоте не учились? Кофе — "одна"! Вам чёрную, или с молокой?
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она — нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "Он или не он?" — подумала она и замерла. "Она!" — подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" — догадалась она… И Моська с лаем побежала догонять Слона.
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. — Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.